На відміну від алкогольної (або навіть наркотичній) залежності, яку всі визнають такою, співзалежність недугом мало хто визнає. Скоріше навіть навпаки – її просто заперечують або не помічають. Хоча психологи-практики вважають, що цей розлад вимагає лікування в обов’язковому порядку.
Що ж являє собою ця співзалежність, так вона страшна, і як від неї позбутися?
Зміст статті:
- Що таке співзалежність – види та стадії
- Як ведуть себе співзалежні люди у відносинах?
- Як позбутися співзалежності – поради психологів
Що таке співзалежність – види і стадії співзалежності у відносинах
Терміном «співзалежність» прийнято називати стан (постійне), яке передбачає глибоку відданість іншим людиною і потужну залежність від нього (прим. – фізичну, примітивну соціальну або емоційну).
Простіше кажучи, співзалежність – це коли ми змушені в збиток собі жити чужим життям, покірливо лягаючи під каток потреб іншої людини. Йому – все, про себе забути.
Причини співзалежності криються в ранньому «важкому» дитинстві, і у кожного вони свої (від безгрошового дитинства і відсутності любові до батьків-алкоголіків, насильства в сім’ї та інших дитячих моральних травм).
Види співзалежності у відносинах – якою вона буває?
- Мученик. Найбільш поширений вид. У кожного созависимого є щось від мученика. Вони миряться з незручностями, з болем, з постійними розчаруваннями, скаржаться на своє життя друзям і колегам, але не роблять нічого, щоб змінити ситуацію. Тому що вже не уявляють життя, в якій цих проблем немає. При цьому мученики вважають себе героями, які завжди мають рацію і прекрасні в своїй самовідданості. Та їх близькі і друзі теж, в більшості випадків, так вважають. На ділі ж, вибір у мучеників все-таки є, але будь-яка альтернатива – це страшно. І залишитися на самоті – страшно.
- Переслідувач. Повна протилежність вищеописаного мученика. Якщо мученик віддає себе з рішучістю, посмішкою і невичерпним оптимізмом, то переслідувач дозволяє собі вихлюпувати гіркоту і злість на оточуючих і постійно вишукує винних у своєму горі. Винуватий хто завгодно, тільки не він. І це почуття провини він вселяє всім, включаючи тих, хто його годує, напуває, любить і приймає з усіма слабкостями.
- Співучасник. Даний тип людей характеризує підбурювання і потакательство. Вони не намагаються нічого змінити і, незважаючи на свої страждання, спеціально потурають нездорового поведінки партнера, часом просто відкидаючи факт нездоровости цього поведінки та свою співзалежність. Грубий приклад: чоловік б’є дружину (не за щось, а просто тому що його нікому поставити на місце). Вона періодично ходить в синцях, але продовжує переконувати себе та інших, що це від великої любові, і в них в сім’ї все добре.
- Агресор. Вид співзалежності, який передбачає тотальний агресивний контроль над своїм партнером. Наприклад, «З ним не можу, тому що паразит, і без нього можу, бо не можу». А далі по накатаній схемі – істерики, перевірка кишень, контроль пошти і дзвінків і пр. Або ж абсолютна тиранія, коли партнер не може і кроку ступити, а співзалежна вважає себе «володарем світу» з усіма витікаючими. Нерідко такий вид співзалежності зустрічається і між батьком/дитиною, коли доросла дитина, втомлений від надмірного контролю мами, постійно вихлюпує на неї свою злість, але змінити ситуацію не хоче – «Вона без мене не зможе», «Я боюся її образити», «Вона мене терпіла, і я зобов’язаний її терпіти» та ін.
«Масок» співзалежності, звичайно, набагато більше. Вони можуть змінюватися або навіть вдягатися одночасно. Перерахувати всі неможливо. Тому не варто думати, що якщо ви не знайшли тут свій «портрет», то співзалежності у вас немає.
Стадії співзалежності у відносинах, як вона розвивається?
Природно, вона не береться нізвідки – її коріння в підсвідомості.
Але розвиток созавимости не відбувається за 1 день…
- 1-я стадія. Формується прихильність до партнера. В процесі її формування будь-які недоліки (включаючи явні моменти, на яких слід було б загострити увагу), промахи, помилки, шкідливі звички та ін. залишаються непоміченими. Людина просто ігнорує їх, тому що почуття переповнюють, а недоліки через рожеві окуляри завжди здаються нісенітницею, а то і зовсім достоїнствами. Одночасно зводяться нанівець соціальні зв’язки – все менше зустрічей з друзями, прогулянок по місту, візитів до родичів тощо Коло замикається навколо однієї єдиної людини.
- 2-я стадія. Брехня на спасіння: все добре, все чудово, а якщо погано, то пройде. Треба просто перечекати. Так розмірковує співзалежна, зіткнувся лицем до лиця з іншою стороною відносин. Самооцінка падає до мінімуму, поговорити ні з ким (всі контакти давно зведені на немає), розгубленість змінюється депресією, агресією, істериками і пр. (у кожного – своє, у відповідності з ситуацією і моральною стійкістю). Поступово приходить усвідомлення, що жити окремо і самостійно вже не вийде. Змінити що-небудь ще хочеться, але страх сильніше.
- 3-я стадія. Смирення, байдужість, апатія. Вже все одно, що буде завтра, що є сьогодні, і день Бабака повторюється нескінченно з місяця в місяць. Бажання що-небудь змінити зникає повністю. Постійне відчуття порожнечі і депресія поступово позначаються на здоров’ї.
Небезпеки співзалежності – як ведуть себе співзалежні люди у відносинах?
По суті своїй, співзалежність – це якась адаптація до умов, в яких ви відчуваєте себе некомфортно, і при яких ви берете на себе більше, ніж повинні можете нести.
За якими ознаками можна визначити, що ви є співзалежним?
- Ви відчуваєте постійний дискомфорт, але не розумієте – звідкіля він, і як з ним боротися.
- Ви знаєте, звідки ваш дискомфорт, але не хочете з ним боротися, тому що лінь, страшно чи не можна.
- Ви хронічно втомлена людина, але виділити собі навіть годину на відпочинок не можете, тому що слово «треба» біжить попереду вас.
- Ви відмовилися від спілкування з друзями і будуєте весь свій світ тільки навколо нього (неї).
- Ви відмовляєте собі в своїх бажаннях, хобі, захоплення, якщо партнерові це не подобається.
- Всі проблеми ви пропускаєте «через серце», включаючи чужі проблеми. Ви не здатні визначити межу, за якою закінчуються ваші проблеми і починаються чужі, які ви не повинні вирішувати. Ви берете на себе все, що вам навішують, і навіть самі проявляєте ініціативу.
- У вас вкрай низька самооцінка. І навіть рідкісна підтримка з боку не здатна переконати вас у тому, що ви красиві, талановиті, самодостатні тощо (потрібне підкреслити).
- Ви боїтеся заплямувати репутацію. Для вас найстрашніше – якщо про вас погано подумають.
- Ви часто потрапляєте в ситуації, в яких обманюють вас або ж ваші очікування.
- У вас все повинно бути під контролем. Навіть те, про що вам взагалі думати не треба і не треба.
Чи небезпечна співзалежність?
Так, небезпечна. Особливо, коли вона переходить на 2-ю стадію. Тому що піти з 2-ї стадії вже складно, а на 3-й стадії співзалежність може довести навіть до суїциду.
Співзалежність – це не «симбіоз» двох партнерів, це хвороба, яку треба лікувати. Своїми силами або силами фахівців.
Як позбутися співзалежності у відносинах і здобути свободу – практичні поради психологів
Відмова від співзалежності завжди викликає «ломку», опір організму. З’являється відчуття, що спроба вийти з цього «зачарованого кола» — майже зрада партнера.
Насправді ж, потрібно чітко усвідомити, що тільки ті відносини стануть дійсно гармонійними, теплими і творчими, в яких немає шкоди власним інтересам.
Зрозуміло, що у відносинах завжди хтось змушений поступатися, але якщо цей хтось завжди – ви, значить, ви вже стоїте на хибній дорозі.
Що раджу психологи?
- В першу чергу, потрібно усвідомити і прийняти той факт, що ви – созависимы, і що це проблема, яку потрібно вирішувати.
- Розберіться – у чому коріння та причини співзалежності. Чому ви ведете себе саме так? Чого ви намагаєтеся домогтися? Від чого ви тікаєте? У чому ваші страхи?
- Позбавтеся від страхів. Це іноді найважливіше. І нерідко цього достатньо, щоб побачити життя свіжим поглядом. Як позбутися від страхів? Просто. Почніть з малого. Наприклад, ви боїтеся співати за кого-то. Почніть співати. Вдома, при домочадців. В караоке з подругами. На балконі, у ванній, в черзі до каси, намурлыкивая під ніс улюблені композиції. Далі – більше. Боїтеся самотності? Частіше використовуйте можливість побути на самоті. Їдьте у відрядження, ночуйте у батьків, займіться справою, при якому ви будете змушені часто залишати будинок і свого партнера.
- Бажання потурати, рятувати, контролювати, опікати, розчинятися, брати на себе за все відповідальність не повинно стати вашою звичкою і тим більше системою світогляду. Боріться з такими звичками відразу. Одна справа – зустрічати кожен вечір чоловіка з вечерею, і зовсім інша – вартувати його біля дверей, приносити тапочки і по-собачому заглядати в очі. Ви – самодостатні на 100%. Якщо ви захочете, то будете сьогодні люб’язною, а якщо немає бажання навіть вечеря готовий не буде, тому що ви відпрацювали 12 годин на роботі, і у вас немає сил. Хоче – нехай замовляє піцу. Звичайно, не потрібно кидатися з крайності в крайність. Обов’язки в сім’ї ніхто не відміняв, та й дружина, якій на все наплювати, нікому не цікава. Важливо відчувати межу, за якою кінчається природне бажання зробити щось корисне і приємне, і починається дурне самопожертву.
- Займіться своєю самооцінкою і своїм вільним часом. Припиніть принижувати себе самокритикою, знайдіть в собі кращі сторони і розвивайте їх. Розвивайтеся в цілому. Ви не повинні стояти на місці або киснути в болоті вашого самопожертви, у вас є життя, і тільки одна – використовувати її з розумом. Згадайте про те, чого хотіли, про що мріяли, що залишилося недоробленим і нематериализованным.
- Чітко усвідомте, що є речі, події тощо, які нам непідвладні. Наприклад, неможливо заробити всі гроші, взяти додому всіх бездомних собак, допомогти всім нужденним тощо Робіть те, що вам по силам. Не намагайтеся стрибнути вище себе. Безумовно, бувають ситуації, які вимагають від нас самопожертви (наприклад, хвороба близької людини), але самопожертва не повинно ставати нормою. Це виняток, подвиг, якщо хочете. Повинна бути дійсно серйозна і вагома причина, щоб ви відмовилися від всього, що любите, за бажанням свого партнера або ж за власним бажанням, але заради нього. Якщо такої причини немає (ніхто не вмирає, загрози життю і здоров’ю немає), значить, ви на хибному шляху.
- Не намагайтеся вирішити всі разом. Це неможливо. Навіть, якщо ви разорвете різко відносини, ваша співзалежність нікуди не дінеться, вона просто перенесеться на іншу людину. Ви повинні вирішити проблему, «не відходячи від каси» — поступово, крок за кроком, відзначаючи, усвідомлюючи і виправляючи свої помилки. Треба вчитися вирішувати проблеми на місцях, а не тікати від них.
- Усвідомте, що повне розчинення в партнері і відмова від власного життя – це шлях в нікуди. Якщо ти віддаєш все, то від тебе (за законами фізики і не тільки) не залишається нічого. Порожнє місце. Не можна дозволяти собі розчинятися в людині настільки, щоб від тебе залишалася тільки твоя тінь. У житті буває всяке – партнер може піти, захворіти, померти. І що тоді робити, якщо ви не уявляєте собі життя без нього? Любити всією душею – це прекрасно. Віддаватися всією душею – це прекрасно. Але хоча б малу частину себе обов’язково залишайте собі. Щоб не зійти з розуму, якщо «буде болісно боляче». І щоб вистачило сил впоратися зі страхами, самотністю і іншими складнощами.
І — будьте собою.
Співзалежність – це, свого роду, лукавість. Причому, згубна для созависимого і для відносин у цілому.
Як зрозуміти, що ви вилікувались від співзалежності?
- Вас переповнює радість від відчуття свободи. Не уявної, а справжньої. На зміну втоми і депресії прийшли легкість і бажання жити на всю котушку.
- Все, що вас напружувало – більше не напружує. Тому що ви або вже вирішили проблему, або змінили до неї своє ставлення.
- Ви відмовилися від відповідальності за життя і здоров’я партнера.
- Межі дозволеного чітко визначені у ваших стосунках.
- У вас немає більше страху втратити партнера і залишитися на самоті.
- Ви перестали багато говорити ні про що. Тобто, щось комусь доводити, постійно пояснювати, виправдовуватися і скаржитися.
- Ви цілком спокійно замінюєте його інтереси своїми, і не відчуваєте докорів сумління.
Як би не було складно, пам’ятайте – рішення будь-якої проблеми вам по плечу. Головне – зрозуміти це і почати працювати в даному напрямку.
І одного разу ви помітите свій власний день незалежності.
Чи були у ваших стосунках схожі ситуації? І як ви з них виходили? Поділіться своїми історіями в коментарях нижче!