Обережно поради!

Поради по ідеї повинні допомагати, адже даючи поради, людина сподівається допомогти. Але виявляється, далеко не всі поради корисні, а деякі можуть дуже нашкодити. У цій статті мова піде про випадки, коли добра порада насправді не така вже й добра.

Наприклад, одна подруга, відчуваючи заздрість до зовнішності іншого, радить тієї постригтися: “Зараз це дуже модно. Треба ж пробувати щось нове”. (Так, нове — таке, щоб нарешті не привертало увагу всіх чоловіків.) Або даючи пораду, ми думаємо більше про свою вигоду, ніж про благополуччя іншої людини: “Навіщо тобі переїжджати? Наш район самий чистий і безпечний”. (І з дитиною моїм треба іноді посидіти, і полити квіточки, коли ми на дачі.) Ні, шкоду можуть принести навіть самі доброзичливі поради. Тому що особиста порада (на відміну від порад з книг і журналів) — це не просто пропозиція та її обгрунтування. Це ще і якісь відносини. А у відносинах важко передбачити абсолютно все.

Обережно: нерозуміння!

“Звичайно, погоджуйся на нову роботу. Ти ж завжди була незадоволена і колективом, і обов’язками, і зарплатою”, — кажете ви і бачите, як на новому місці сестра починає кар’єру і радіє нововиявленими перспективам. “Як робота?” — питаєте через місяць, очікуючи почути слова подяки і компліменти своїй проникливості. Однак немає ні подяки, ні компліментів. І всі родичі вже обговорюють: “Ну як можна рідній сестрі таке влаштувати!” Так, не подобалася їй стара робота. Так, було нудно, і платили мало. Зате з неї ніхто нічого не питав. Можна було цілими днями у вікно дивитися.

А зараз що? Ні хвилини спокою. Зарплата висока, але витрачати гроші зовсім ніколи. Загалом, виявилося, що життя її тепер жахливє і безпросвітнє і саме ви зі своєю порадою в цьому винні. Але ви ж хотіли добра. Чому ж так вийшло? Просто всі люди різні, і в кожного свої бажання та потреби. І навіть близькі можуть не до кінця про них знати.

Переконання “Ми як дві частини одного цілого, навіть думаємо однаково” часто виявляється помилковим. Так що давати пораду конкретно, у формі “Роби так!”, досить небезпечно. Навіть якщо на перший погляд він сподобається і буде сприйнятий як підтримка і щире бажання допомогти.

Обережно, залежність!

Напевно, кожна людина хоча б раз у житті звертався за порадою. І напевно кожен хоча б раз щось радив. Але буває, поради так подобаються, що хочеться давати і отримувати їх знову і знову. Відбувається, як кажуть психологи, зсув мотиву на мету. Людина просить поради не з метою дізнатися, як йому краще вчинити, а з метою… просити ради. Тобто йому необхідно, щоб його слухали, кивали, проявляючи інтерес до його життя. Це властиво тим, хто в дитинстві не відчував великої уваги з боку батьків. Їм мало не з дитячого садка переконували: “Ти дорослий повинен сам думати, як діяти”, вважаючи, що тим самим розвивають самостійність. Але дитині насправді дуже довго потрібно відчувати, що за нього несуть відповідальність.

Люди, які недоотримали турботи в дитинстві, будуть намагатися заповнити її у дорослому житті. Вони просять поради у співробітників, у знайомих, частіше за інших звертаються до психолога. А близькі друзі зазвичай вибирають тих, хто користуватися порадами не любить, але з задоволенням їх дає, — впевнених і владних за характером особистостей, для яких важливо, щоб їх поважали і цінували. І ось вони знаходять один одного і дружать довгі роки.

Що в цьому поганого? Залежність від порад не дає розвиватися. І той і інший звикають отримувати емоції єдиним звичним способом. Перший так і не набуде самостійності і не навчиться жити своїм розумом, а другий так і буде ростити свою самооцінку за рахунок іншого. До речі, правильніше було б сказати “перша” і “друга” — до таких відносин тяжіють в основному жінки.

Обережно: вартість!

За все треба платити. За поради — теж. Навіть якщо вони від усієї душі. Соціальні психологи вважають, що люди ніколи нічого не роблять просто так. Альтруїзму в чистому вигляді не буває. Якщо ми вислуховуємо когось, допомагаємо вирішувати чужі проблеми, то підсвідомо чекаємо, що цей чоловік при необхідності вислухає нас. І він (також підсвідомо) прагне допомогти, щоб нашу доброту оплатити, звести, так би мовити, прихід з витратою. Але буває, що рахунок, який ми виставляємо, оплаті не відповідає. Немає у людини можливостей, щоб дати нам те, чого ми очікуємо. Чи може, ми ціну своїх послуг завищили. “Я ночей не спала, поки у тебе були проблеми. А зараз з тобою все в порядку — і будь ласка. Ти на Новий рік їдеш і навіть не запитаєш, де я буду відзначати свято”. Зазвичай в таких випадках відверто не кажуть — це не дуже гарно звучить (“Краще б ти в черговий раз посварилася зі своїм хлопцем, тоді б у мене була компанія на свята”), не по-дружньому. Зазвичай тихо ображаються і мучаться від усвідомлення чорної людської невдячності. Якщо подібне сталося один раз, то нічого страшного немає, як-небудь поквитаємось (не в сенсі помсти, а в сенсі більш пізнього повернення боргу). Але якщо починає повторюватися регулярно, то проблеми у стосунках неминучі.

Порада має бути:

1. Не частою. Якщо ви роздаєте поради направо і наліво, то охочих до них прислухатися стає все менше. Якщо з такою ж частотою питаєте, то вам скоро і відповідати перестануть. Будуть сприймати як стиль вашої поведінки.

2. Не швидкою. Поради, які даються негайно, часто сприймаються як чергові, до того ж вони не дозволяють розглянути всі нюанси справи. Хороша порада може слідувати тільки після дуже ретельного обмірковування проблеми.

3. Не чіткою. Пряма порада зобов’язує того, хто його потребує, і того, хто його дає. “Ти так і не зробила, що я говорила. Чого ж тоді скаржишся?” Хороша порада та, яка передбачає простір для дій і в той же час з-тримає цінну інформацію. Він може бути у формі розповіді: “Одна моя знайома теж хотіла збільшити собі груди. І ось зараз вона…” Порада може бути і у вигляді прислів’їв і приказок — в складні моменти народна мудрість буває дуже до речі. А ще у вигляді іносказання, казки, якоїсь відомої історії.

Саме такі поради виявляються дуже коштовними. Адже вони впливають не безпосередньо, а через підсвідомість. Іносказання, натяки дозволяють відволіктися від конкретної ситуації, побачити проблему ширше і глибше, з усіма тонкощами і навіть передбачити наслідки. Людина раптом розуміє, як варто вчинити, і буває вдячний за мудрість того, хто так вчасно навів його на цю думку. Ось це по-істині, добра порада.

І наостанок жіночі хитрощі

Жінки до порад відносяться в основному добре. Ми бачимо в них прояв турботи, доброго ставлення до себе. У чоловіків все набагато складніше. Вони можуть прийняти пораду хіба що від старшого чоловіка. Слова ж, як вести себе в тій чи іншій ситуації, сказані кимось іншим, сприймаються ними як образа. Тим не менш у жіночій пораді чоловіки дуже навіть потребують, адже їм не вистачає інтуїції, яка є у нас. Як бути?

Знайти відповідну форму ради. Наприклад, порада-сумнів або раду-міркування. Ви вголос висловлюєте свої думки, аналізуєте, робите наголос на моментах, які викликають побоювання, але слів “я б тобі порадила” всіляко уникаєте.

Це дозволить чоловікові все обдумати і вчинити по-вашому, але при цьому він буде вважати ідею своєї.

Також Вам буде цікаво:

Радимо поглянути:

Leave a Comment